"Atreyu na drogę dostaje naszyjnik - Gówno ci to da, ale będziesz wyglądał jak Jay-Z."

"-Pamiętajcie, że piłka to wasz najlepszy przyjaciel. - To jak dziewczyna… - W sumie tak… dmuchasz, wystawiasz i wkur*iasz się, że te nowsze modele tak ciężko utrzymać…"

"Powiem szczerze, nie wierzyłem, ale odkąd zacząłem odkurzać, czuję się jak prawdziwy twardziel."

"Mała Mi to jedna z tych postaci, które powstały po to, aby pokazać, że aborcja powinna być legalna. Co najmniej do 7 roku życia płodu."

"-Siema, słuchaj: Razem żeśmy pili te browce w kiblu, razem żeśmy znokautowali tego okularnika… Będziesz moim przyjacielem? - Pedał!"

"Jeśli nie wiesz, co to Pegazus, to miej pretensje do swoich rodziców, że tak późno wpadli."

"Pablo. Ni to naćpany, ni to najebany, prawdziwy Polak."

"Nie musisz pląsać jak dziewczynka, możesz bawić się... betonem, czy czymkolwiek bawili się chłopcy 25 lat temu."

"-BATTMAN? - To może lepiej Butt-Man, Człowiek-Dupa. Koleś, którego super zdolnością jest puszczanie fireballi z tyłka."

"Kiedy spotykają się dwie blondynki, mogą wydarzyć się dwie rzeczy. Albo będzie awanti, albo nowy film na Redtube. "

"Normalny nastolatek w drodze do szkoły zastanawia się czy nie rzucić się pod samochód, a nie podskakuje jakby do porannej jajecznicy dosypał kokainę zamiast soli."

"Maniuś chojraczy przez kilka odcinków, a jak przychodzi co do czego, to piszczy jak ministrant w zakrystii?! "

"To część mojego dzieciństwa, ale teraz jestem już dużym chłopcem.. Mam pierwsze włosy łonowe i pora iść dalej ze swoim życiem. Dlatego postanowiłem znaleźć nowego właściciela dla moich jajek."

"To się stanie tu i tera, w tym lesie zanurzę małego Pottera, bijaaacz!"

"Normalny człowiek nie umie matematyki. Chyba, że nauczy się tylko po to żeby 30 lat później męczyć bogu ducha winnych studentów politechniki. "

"Pomyłka to jest pierwsze słowo, jakie powiedział ginekolog zaraz po Twoim urodzeniu. "

"Tak naprawdę uważam, że piekło istnieje, tylko ja tam nie byłem, bo mnie gimnazjum minęło."

"Ja się przez Was cofam w rozwoju. Ale i tak was lofciam, dwukropek gwiazdka. "

"On myśli, ze Norris poda mu rękę? To tak, jakby oczekiwać, że Jezus przybije z nami żółwika, albo że Budda weźmie udział w konkursie spalania pierdów."

"Żucie gumy z otwartą buzią, cocksuckingowa szmineczka i ta fryzura, że niby dopiero co wstała, choć tak naprawdę układała 4 godziny… Wery najs, hał macz?"

"Kulka z wykałaczkami ma zranić kolesia, który powala przeciwników gongiem w plecy?"

"Człowieku, jak Ty się cofniesz o kilkanaście punktów IQ to będziesz kroił nożem trzymając go za ostrze."

"Ciesz się codziennością, goddammit!"

"Świnie, studenci i kawalerzy mogą mieć bajzel. Takie są prawa dżungli"

"Marta! Ty masz poważne defekty w postawie wobec rodziców!"

"Kto poucza Dariusza ten wie, co oznacza życie na krawędzi. "

"Sex, Drugs and Rock ’n' Baton, bijacz!"

"Super Mario Bros to (…) na pewno jedna z najbardziej ulubionych gier twojej dziewczyny bo tutaj robi się właściwie tylko jedną rzecz. Skacze w bok. "

"-Mama Muminka, zanim miała Muminka, nosiła imię Jolanta. -To tak jak moja! - Obie wydały na świat niezłego mumina, dlatego mamy już punkt zaczepienia."

"-Przez cały odcinek będziesz tak bełkotał? -O, ten jaki! Co, okularki założył jak Kuba wojewódzki i myśli, że jest ura bura dzikie węże, kufa!"

"Matko Boska Mama Mnie Zabije namalował takie dzieła jak: Hardcore po wywiadówce czy Pasę w Dupę."

"Rusałko! Tylko bądź ostrożna… Chyba wiesz, co można złapać od kogoś, kto ma na imię Muchomorek."

"Gdyby mój dyrektor mówił takim głosem, to bym nie grał w te kropki na religii żeby tylko nie iść do niego na dywanik…"

"(o sobie) Jego żarty powinni pakować i sprzedawać w spożywczym jako suchary, a za gębę należy mu się mandat i punkty."

"Panowie! Po dzisiejszym odcinku wszyscy zaliczymy… Test wiedzy o kobietach, oczywiście"

"Nikt nie lubi jeździć w bagażniku, oprócz martwych prostytutek."

"A to pyskaty cwaniaczek. Lubię go."

"Skoro mama muminka ma na imię Mama Muminka, to jak mogą się nazywać rodzice Jezusa?"

"Jak kobiecie rośnie tyłek, a facetowi brzuch, to trzeba spierdalać, a nie kochać pomimo. "

"Jak to się stało, że częścią radosnych obchodów narodzin zbawiciela świata, który kocha wszystkie stworzenia, stało się upier****** łba niewinnej rybie?"

"Jak po tych grzankach doładują się kremem to dopiero będzie Tubisiowe Rzyganie."

"To prawda, że mężczyzna z dużym brzuchem jest w ciąży, tylko żeby się zapłodnić musi pić dużo piwa. Czyli zupełnie tak samo jak przy zapładnianiu kobiety."

"Ktoś taki jak Inspektor Gadget powinien rozwiązywać co najwyżej węże ogrodowe."

"Niestety ten szmelc funkcjonuje gorzej niż twoja dysfunkcyjna rodzina."

"-Co w Polsce grozi za pedofilię? -Zmiana parafii"

"Ciało jest jednym z najpiękniejszych prezentów jakie mogę mu dać. - Koleżanko, jak Ty będziesz tyle czekać z takimi prezentami, to ci się data ważności skończy."

"Mówię o pani Dorocie, z której talent wylewa się jak nasienie martwej prostytutki w bagażniku Twojego ojca."

"Pan sąsiad? Co pan robi w tej dziurze? Przecież pan ma żonę…"

"Nie znasz przynajmniej pięciu argumentów dlaczego Mortal Kombat orze czaszkę? To Ty powinieneś iść jutro na 16 do psychiatry, dziwko! - Jeśli oglądają mnie jakieś panie prostytutki to przepraszam…"

"Dlaczego ta książka nazywa się bijacz? Czy Małgorzata Musierowicz ma na ośce ksywę MC Gocha Musierocha?"

"O Jezu… następna wuwuzela z jajnikami!"

"- To prawda, że miłość daje radość i szczęście. Oczywiście do momentu, kiedy trzeba się ubrać, zapłacić i wrócić do rodziny."

"Kiedyś bawiliśmy się w gotowanie, sprzątanie, zmywanie, a dzisiaj jest zabawa jak NIE trzeba tego robić."

"-Ja to umiem na przykład puszczać bańki mydlane. -A ja pawie, bąki i kota z balkonu."

""Do twarzy Ci w stali” to eufemizm od „masz zakuty łeb, debilu""

"Pamiętam, że kiedy w liceum ktoś pytał mnie przed klasówką z matematyki czy coś powtarzałem, mówiłem :„Tak. Będzie dobrze, będzie dobrze"

"Czyli jak poprosimy loda.. to pani przyjdzie z prawej?"

"Teraz już wiem, czemu jestem taki nienormalny. Mi mama podawała zupę zawsze… z lewej strony!"